爱情寂寞难耐过火自珍，倍感荒凉

　　留不住算不出流年
　　哪一年让一辈子改动
　　碰见一场炊火的表演
　　用一场循环的年华
　　紫微星流过
　　来不迭说拜拜
　　也曾远离我一光年(流年)
　　我从来没有给过你任何信心，我们的干系，始终是我缺乏笃定。咱们的干系确切说来是庸俗的异性知己，也就是各自HAPPY的时辰打死也不会想起，而寂寞难耐郁闷难遣之时会惯性思念的那总体。
　　爱情究竟是甚么，我不知道，甚至不有花工夫好好想过，可能爱情，只是浮云。
　　等了很久，比及甚么?事实上，我不确定自己的心意，只知人生才方才开始，美景都是未知的，我不要将本身随便答允交付于一段看似青涩纤弱的激情，有时想一想，这症状是过火自珍。

　　初读大学的谁人冬天，我有很永劫间不愿意与他们分割，这姿态里多少有始末维持自豪的感觉。失踪是有的，充裕也是有的，或许尚有那末一点点，真的就是爱情。
　　苍老，干枯，血肉湮灭，这是一件恐慌的事。
　　苍老的情形是我需要花越来越多的岁月想起你的脸，甚至不再想起，只在我梦中泛起，判若两人，每次但凡挥手告辞。从梦境中仓猝醒来时会心有隐痛，有时会哭，满脸泪痕。
　　我想，也许我真的在意，爱那种交错的遗憾和不能完成的甜蜜。也许，每小我私家都在审美上或多或少有奇怪的癖好。
　　清晰记得的是我一直以为一生会在石mochatietieshouyouxiaoma.mochashoushen.com阶上耗费殆尽，只是黄昏过去，石阶走完，而终身远远未尽。
　　我想，我是一个不懂得珍惜的人，只能在时过境迁之后，抱着追念枯萎之躯取暖和。我用孤独悲悼着从未开始的爱情，想起来尤为懵懂，我不知道我爱的是你，照旧爱错过你的那种遗憾的感觉。
　　“爱一小我私家，所有远离”矫情的句式雷的我。。。，我其实不想要急于对号入坐，你知道我甚至不愿意抵赖我对你的眷念一律于爱情，可是嘲讽之后，只觉得它字字落实在我的生命，倍感荒凉，也许这样毕生我都要带着咱们之间并不广阔甚至虚弱的可怜的记忆行走于荒芜之中，慢慢啃噬。
　　我在乎吗?也许
　　仍然不有故事，我们
　　爱情也好，暗昧也可以，即使不承认，我也会快乐和短暂的沉溺，由于没有等待谁。
　　我知晓命运的游戏。往往如此，你希望，他悭吝，你不屑，他大雅，恰似玩乐，死力之人注定身心疲惫。我不康乐尽力。我从未想过珍惜人生，所有也从未责怪过不有人会好好珍惜我。
　　至今十分内疚，因我不确信本身是否爱过，是否被爱。仍然驽钝自私的在自己修建的世界里生活，纵然着嫌疑与懵懂，无意偶尔犯并不离谱的错误。

我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。